拍摄一部恐怖侦探电影时，导演给女主角讲解剧情：“这场戏要拍年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听后好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听后笑了笑，说：“当然！咦，你为何问这个呢？”女主角兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：“我梦到期末挂了好几科，好害怕。”女孩打开男孩的纸条：“祝你梦想成真。”
老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？”小明：“拿枪打它。”老师：“如果你没枪？”小明：“拿刀捅它。”老师：“如果你没刀？”小明：“要我死你明说，别绕弯子……”
哥们学历不高，一直找不到工作，后来我就推荐他到一贷款公司上班。熟悉了业务以后哥们就开始单独行动。他到那里把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？”人家表示确实没有那么多钱。哥们威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”然后哥们掏出打火机就把借条烧了……”
古力娜扎被认成迪丽热巴，其实也能理解，毕竟两个人都长得很好看，就像有一次我在街上被人当做吴彦祖，我也只是笑笑没说什么，经历多了也就平常心了。
小明：“我们玩个游戏吧，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊‘红灯’。”小丽：“好！”过了一会儿...小丽：“红灯，红灯，红灯！”小明：“消防车看见红灯时不会停的。”
和室友打球，一漂亮学妹经过，室友们眼睛都直了，我摇了摇头：注意点素质好吗？你们这样盯着别人很不礼貌。学妹回头看了我一眼：学长，谢谢你，但你能不能别一直跟着我？
初中数学老师在黑板上画了两条平行线，又画了两条相交的线。一边指着线一边说：“同学们看，这个，是平行。这个呢，是相交。”然后老师又在线的旁边花了两只香蕉：“而这个呢，是真的香蕉！大家要多吃，对身体好！但是不能在课堂上吃哈！咳咳。”
有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友，我说可以，但我一年内不想要孩子，她深深地看了我一眼，匆忙下车了。
上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了查回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！
老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
